Por verte sonreír.

Hace tiempo prometí escribirte una canción. Como siempre, mal y tarde, la tienes aquí.
Sabes bien, como soy, que no suelo mentir, siempre que lo hice fue por verte sonreír.

Y ahora cansado de mirar tu foto en la pared. Cansado de creer que todavía estás. Me he puesto a recordar las tardes del café, las noches locas que siempre acababan bien.
Y me he puesto a gritar estrellando el whisky en la pared.
Por verte sonreír, he vuelto yo a perder.

Mi 2012 (En música)

Como soy tan lista que hago mi balance del año a día 8 de diciembre, me queda todo un mes que llenar, y he pensado que una buena manera es llenarlo con cositas de este año. Ahora le toca a la música que me ha marcado en este 2012.

 

Empiezo por el cantante que creo que ha marcado este año. Me gustaron sus primeras canciones, pero el hecho de ir a su Show Case, y verme casi casi en la obligación de aprenderme sus nuevas letras, ha hecho que me encanten, que no pase un día sin escuchar alguna de sus canciones.

Pablo Alborán.

- Te he echado de menos. Mi cumple, aquella dedicatoria. Un día increíble. Cuando escucho esta canción, le pongo cara. Creo que pase lo que pase, o saque las canciones que saque, esta siempre va a ser mi canción de Pablo Alborán. "He pensado en tu sonrisa y en tu forma de caminar..."

- Dónde está el amor. De mis favoritas de su nuevo disco. "No hace falta que me quites la mirada
para que entienda que ya no queda nada" y sobre todo "Tengo contados todos los besos que nos damos, y tú fugitiva andas perdida en otro lado. Yo no quiero caricias de otros labios, no quiero tus manos en otras manos, porque yo... quiero que volvamos a intentarlo."

- Quién.  Alguien me hacía escucharla, y al final, se ha hecho también de mis favoritas, y ya no necesito que me haga escucharla nadie porque me apetece ponerla a mí solita. "No te atrevas a decir que fue todo un sueño". "Si te digo la verdad no quiero verme solo. Me conformo con no verte nunca, me conformo si ya no haces parte de mi vida".

- Yo no lo sabía. La favorita de mi Laura, y al final acabó encajando en mi momento. "Yo no lo sabía que tú nunca fuiste mía". "Desde entonces mi vida fue cambiando, ya no podía arrancarte del pasado. No pude remediar enamorarme de tus manos, aquel descuido hizo que te amara tanto."

- Perdóname. Porque me tiene enganchada. No puedo estar un día entero sin escucharla. "Ni una sola palabra más, no más besos al alba. Ni una sola caricia habrá. Esto se acaba aquí, no hay manera ni forma de decir que sí." "Si alguna vez te hice sonreír, creíste poco a poco en mí. Fui yo, lo sé, por eso y más, perdóname."

- Volver a empezar. Su mensaje positivo me puede y me motiva. Y menciono casi toda la canción, pero es difícil no hacerlo. "Tengo que aprender a conformarme, con lo que la vida me da" "Tengo que dejar de ser cobarde, y afrontar lo que miedo me da, la oscuridad sin ti sólo en la noche, el silencio de la amarga soledad. Volver a empezar de cero, contigo o sin ti. Volver a empezar de cero, de nuevo estoy aquí. Se viste el día de colores, me levanto lleno de alegría, y miles de promesas sin cumplir, ya ves, pero mira, sigo estando aquí. Ya era hora de cambiar de aires, volverme loco por primera vez. Ya sé que algunas cosas hice mal, pero deja que aprende de mi ayer."

Luis Fonsi

Obviamente Luis Fonsi no puede faltar en mi vida, ni en mi historia.

- Nunca digas siempre. No podía ser de otra manera. Con ella comencé el año, y estuve unos meses sin escucharla porque era sólo escuchar la música del principio, y ya lloraba... Me encanta que alguien ponga palabras exactas a lo que siento exactamente. Tengo que poner TODA la canción. "Se nos gastó tan pronto el amor, la eternidad fue breve. Duele soltar promesas que son hojas que el viento mueve. Nos derribó de golpe el dolor, y el cielo quedó desierto. No hay más que hablar, no pidas perdón por lo que ayer fue cierto. Mi corazón da un paso en falso y vuelve a ti, sigue latiendo contra mí. No sé cómo enfrentar el tiempo, ni la noche ni el silencio. No hay solución, sin ti perdí la inspiración, dejé mi luz en un rincón, y el cielo es tan pequeño que no caben ya mis sueños. Hoy se vuelve en nada lo que sientes, sabes bien que las palabras mienten. Nunca digas siempre. Cuesta aprender y esta soledad me enseña por las malas. Cómo volar, si la realidad nos congeló las alas. Ya ves tú futuro me olvido, una pausa en tu camino, un cometa que pasó. Me quedo sin ti muriendo en esta habitación, aún no te puedo decir: adiós."
- El anillo y la flor. No es ni muchísimo menos de sus mejores canciones, pero la primera vez que la escuché me emocionó. Y cada vez que me paro detenidamente a escucharla se me ponen los pelos de punta. "Con la voz quebrada, y de rodillas toma su mano fuerte, y en lágrimas le jura: Para Siempre. Quiero amarte y cuidarte por el resto de mi vida. Besarte hasta que duela el corazón. Quiero caminar contigo, nunca más decirte adiós, y que el tiempo no pase jamás."

SB
- Sintiendo el calor. Ganas de contribuir para que llegue a lo más alto. Llegar a ese lugar, que la ponga, y ser de las pocas (por no decir la única) que se la sabe (de momento), y que la canta con todas sus fuerzas sonriendo a la vez.

The Cube Guys & Luciana
- Jump. Aquel último día del verano. Recorrer las calles de esa ciudad. Ver la alegría en sus caras. Llegar a casa y necesitar tener esa canción para volver a revivir esos momentos en mi cabeza. "¡Ey niño!"

Diego Martín
- Aires vestidos de antojos. También el final del verano. Una canción cantada de una manera especial siempre llega al que la escucha.  "Si no existe, no hay momento, pa' decirte lo que siento, pa' decirte que te quiero" "y por el don de ser capaz, hacerte un mundo en el que una mirada baste para hablar. Un lugar en que los ojos sean de veras el espejo de alma, y no se me venga abajo porque crees que te hago trampas. Donde una verdad se pueda ver si es que es verdad. Donde la piel no sea más que un muro a la hora de amar."

Alex Ubago
- A gritos de esperanza. No es la primera vez que me acompaña esta canción. Y es algo que no me gusta, y que nunca haría aposta, pero... Cuando alguien canta contigo esa canción es imposible que no marque, es así. Y es de mis canciones favoritas (ya lo era). "A pesar que la luna no brille mañana, dará igual, sólo verte reír es lo que me hace feliz." "Y es verdad que una mirada distinta o algún gesto más frío se clava [...] pero amor, ahí está la magia. Ahora que te veo niña, ya te echo de menos, no imagino mis heridas si algún día te vas lejos." "Y es que quedan tantas cosas por contarte y que me cuentes. Tantos ratos y pasiones por vivir. A tu lado, mi vida, a tu lado. Y ojalá que nuestros ojos si brillen mañana. Que tu voz siga pidiéndome a gritos amor." "Ahora que te tengo no pienso perder el tiempo, ni perderme por mi absurdo ego ni un solo momento. Se esfuma el miedo."  "Que tu luz brille por siempre, porque tú te lo mereces, y perdona si algún día pretendí que no fueras tú misma. Y si preguntan por ti, sólo diré que te vi en mis sueños una noche, y sólo sueño desde entonces para verme cada día junto a ti." 

Efecto Pasillo.

- Pan y mantequilla. "Sólo quiero un poquito de tu vida entera, de tu vida entera. Y yo subo escalón a escalón, quiero tocar el cielo azul, el cielo azúl. Y tú, buscas tras cada canción la sensación que te haga sentir que estoy junto a tí."

- No importa que llueva. "Pero no ves que lo que te doy es todo lo que sé, es todo lo que soy".

Canciones que me han transmitido muy buen rollo, que era totalmente necesario en más de una ocasión. 

 

- Noche de estrellas. Agáchate. Ella quiere un pedazo. Me enamoré. Te fuiste. Rayos de sol. Tacatá (Sí, lo conseguiste Teresa).

La semana con mis niñas en Calpe.

- Una vaina loca. Mi hermana :)
- Una vaina loca. All my pleople. Sasha López. Las idas y venidas a la uni con Guille.

- River flows in you. De las pocas canciones sin letra que me gustan. Por no decir la única. Preciosísísísíma.

 

Simple Plan.

- Summer Paradise. "But someday, I will find my way back to where your name is written in the sand. 'Cause I remember every sunset, I remember every word you said, we were never gonna say goodbye" "And I'd give away a thousand days, just to have another one with you". ¿Por qué? Esas frases me parecen motivo más que suficiente. Hablan por sí solas.

Flo rida.
- Whistle. Además de unos cuantos noches de fiesta. Unos cuantos despertares yumeros. 

Guille el invencible
- Prefiero estar sin ti. De esas canciones que cuando suenan una vez, ya no puedes parar de escucharlas. "La vida me enseñó que sin amor no hay motivos para ser mejor." "Sé que la vida es así, y que no siempre puedo ganar. Yo me sentía mejor contigo, pero prefiero estar sin ti." "Tu amor me enseñó a ser más fuerte, y eso es lo que me queda." "Como tu amor me hace daño, prefiero estar sin ti."


Seguramente me esté dejando canciones, y más de una. Pero tengo tiempo hasta que termine el año de ir añadiendo.

12/12

Hoy es el aniversario de mis padres. Y el cumpleaños de.... No sé cómo calificarlo, lo dejaré en un viejo conocido, aunque no es exactamente lo que fue, porque en realidad nunca nos vimos...

Pero sobre todo es el cumpleaños de una persona más que importante. Una persona acostumbrada a estas tonterías mías, a si que seguramente se lo espere.

¡MUCHÍSIMAS FELICIDADES!

Y menuda historia la nuestra. Complicada desde el primer momento.

No nos conocíamos personalmente, pero dónde estaba la una, se sabía que no podía estar la otra. Y de repente, no había un lugar donde yo estuviese sin ti, estabas en todo momento y justo a mi lado.

Los años pasan, y nosotras siempre haciendo planes (que muchas veces se nos van a la mierda), pero me alegra que se siga intentando. Y te aseguro y te prometo, que si el año que viene estás aquí, yo me quedo.

Por mis cagadas, por Gomecito y su "hay una cosa que te quiero decir", porque Jotiviris quiere hacer quedada de odiadores (no te digo más), por nuestro orgullo y cabezonería, porque al final tardamos medio segundo en comérnoslo con patatas, porque espero que así sea siempre. Y es que espero que no nos perdamos más, pero si no hay más remedio; que al final siempre nos encontremos.

Porque la esclava que me regalaste va conmigo cada día, y con ella: TÚ. Porque la gente se queda un poco extrañada cuando ve que pone "MELLIS", seguramente pensando que son locuras de quinceañeras, pero yo siempre digo muy orgullosa, que por ahí, más lejos de lo que me gustaría, tengo una grandísima AMIGA.

Y es bonito, ¿Sabes?, es bonito tener la seguridad y saber que aunque no hablemos todos los días en cuanto esté mal te va a faltar el tiempo para darlo todo por mí. Y tú sabes que a pesar de ser un desastre, voy en cuanto me des un silbidito.

Te aseguro que nunca voy a olvidar nuestras tardes de cuzamientos: de rosados y de petos. Nuestros collages. Nuestros balances al terminar el año. Nuestras grandes casualidades. Gandía. El partido en El Frente. Nuestras depedidas llenas de lágrimas, las risas que se echaban nuestros Inses por ellas.

Gracias, porque a tu lado he crecido, porque no podría explicar estos años si no hablo de ti en mi vida. Porque quiero y necesito que sigas estando. Porque como cada persona importante que hay en mi vida, tu hueco en mí es tuyo, es irremplazable.

Hoy te escribo esto y se me vienen tantísimos recuerdos a la cabeza. Tantas sonrisas, tantos momentos que has intentado que fuesen más dulces. Tantas veces he necesitado un abrazo mellicil, y aunque no estabas cerca, te he sentido siempre a mi lado, en esos momentos malos, y también en los buenos. Tantas tardes hemos dicho que no estarían vacías si estuviésemos más cerca...

Porque una vez dijimos que _sM_ o lo que es lo mismo _siempreMELLIS_ y aunque Luis Fonsi diga que nunca hay que decir siempre, con esto puedo hacer una excepción. Estés dónde estés, sabes que hay una Melli que está aquí para lo que necesites, porque "en las cosas que vives yo también viviré".

"Cuando te duela mirar hacia atrás, y te de miedo mirar hacia delante, mira hacia la izquierda o hacia la derecha, y ahí estaré: A TU LADO."

Mi 2012

Balance de mi año.
Y con él, fechas, personas, momentos... Cosas que han marcado este 2012 que ya se va.
Siempre solía decir si en líneas generales me ha parecido un año bueno, o un año malo. Pero me doy cuenta que cada vez soy menos de generalizar, que me parece injusto decir que ha sido malo cuando he tenido miles de momentos en los que no he podido parar de reírme, días y días en los que mi sonrisa ha estado puesta casi las veinticuatro horas. Miles de suspiros, esperar con muchísimas ganas a que llegasen ciertos días o ciertos momentos, infinitas ganas de hacer cosas, ganas de una foto más, de un instante, de una palabra más. Ha habido días que no me he querido ir a dormir porque he pensado que los sueños no podían superar la realidad que estaba viviendo. En este año, también he tenido mis ratos de sentirme la persona más feliz del mundo. Y por eso, me parece injusto decir que el año no ha sido bueno.
Si tuviera que ponerle una palabra a este año, sería: CAMBIOS. Cambios en cuanto a casi todo: en los estudios parece que por fin me he centrado y empiezo a ver el final cerca, personas que han entrado en mi vida y se han convertido en importantes, unión total con mi hermana, cambio de cama y hasta de escritorio...
Por suerte, hay cosas que no cambian, hay personas que han seguido a mi lado un año más, que siguen siendo fundamentales en mi día a día. Personas que conocen todo de mí, y aún así, siguen a mi lado.
Mis balances no tienen sentido si no doy las GRACIAS a esas personas: Laura, Teresa, Diego, Juan, Juan Antonio, Carlos, Bea, Pat, Víctor, Sergio, Adrián, Lydia, Rafa, Sergio, Fer, Javi, Pablo, Laura, Marta, Sandra, Gomecito, Ima ... (Es posible que me deje a alguien).

Enero con la despedida de mi Juan. Rumbo a cumplir el sueño de toda su vida. Separarme de una persona con la que llevo desde los cuatro años, los últimos como hermanos... Con sus visitas de vez en cuando, que son como si el tiempo no hubiese pasado. Nuestras cenas míticas en el Vip's, con nuestros míticos momentos de ponernos al día. Sus achuchones que luego tanto echo de menos, su sonrisas, sus "hacía tiempo que no te veía tan bien". Su Mauricio. Me encanta verles tan felices, y tan unidos.
Abril con su escapada a los bungalows. Nuestro camino se volvió a juntar, y no me arrepiento de absolutamente nada de aquello. Aunque aquello quizás me hiciese más daño después, o aunque lo correcto sea decir que no tendría que haber pasado. Si volviese a aquel momento, estoy segura que volvería a pasar.
09 Mayo. Mi Atleti. Campeones de la Europa League. Las grandes alegrías rojiblancas, por suerte no faltan. Neptuno. Esos momentos inolvidables, esos reencuentros con ciertas personas a las que hacía tiempo que no veía, y el Atleti es la excusa perfecta para juntarnos, y liarla.
La semanita por Calpe (CALPE DIEM), una semana con mis niñas, desconectando de todo, de risas, de grandes conversaciones, de grandes recuerdos. Ganas de volver a repetirlo el próximo verano. De verdad, inolvidable.
03 Julio. Concierto de Luis Fonsi en Madrid. Otro de los mejores momentos del año, cada día más fan, y más enamorada de sus letras.
25 de agosto. Finalizando el verano, un día que cambió muchas cosas. Hacía días que no salía de casa porque estaba mala, y elegimos un plan tranquilo. Y a partir de aquella noche, mi día a día cambió. Conocí a una persona, que como otras tantas veces he dicho, ha sido y será siempre una persona importante; aunque las cosas se distancien, él fue quién me hizo cambiar cosas de mi vida que hasta el momento había sido incapaz de cambiar y apartar.
30 de agosto. Mi ATLETI de nuevo, Supercampeones. Porque seguimos soñando más fuerte.
Septiembre:
01 Septiembre. Más Neptuno. Mi Mani, y ese último empujoncito que necesitaba.  Empalmándolo con el
02 Septiembre que NUNCA olvidaré. Seguramente una de mis mayores locuras. Pero sin duda también algo de lo que jamás me arrepentiré. Increíbles sensaciones aquel día. Sentirte como en casa con gente que acabas de conocer. Que compartan contigo un poquito de su mundo. Que alguien esté tan pendiente de tí. Sonrisas que se alargan en el tiempo. Despedidas durísimas, no querer volver a la realidad, saber que nada volverá a ser igual a partir de ese momento... (podría escribir una entrada entera a este día.)
09 Septiembre. Mi cumpleaños y su correspondiente celebración. Mis amigos. Momentos difíciles cuando te das cuenta que hay gente que no va hacer lo posible porque ese día sea bueno para ti, pero es igual, porque pueden más las personas que sí que lo hacen. Personas que faltan ese día. Llamadas importantes. También un "adiós" muy duro, pero necesario. Una cena, y una canción con una dedicatoria que jamás olvidaré.
Depedida a Teresa, demostrándome a mí misma que el esfuerzo merece la pena, que a veces no importa pasarse una semana durmiendo nada y menos, por organizar una despedida en condiciones a una persona importante.
Vuelta a la universidad menos dura de lo que esperaba.
Despedida a Jaime.
22 noviembre. Show Case Pablo Alborán. Primer aniversario 40 café.
28 noviembre. Calderón. ATLETI vs Jaén. Reencuentros. Frío. Muchísimas risas. Y descubrir que sigue quedando gente buena por el mundo, y del Atleti tenía que ser. Orgullo rojiblanco.

Todo esto son fechas concretas. Momentos. Pero no le resto importancia a cada una de las conversaciones que he tenido con esas personas importantes. A las Dierapias. A los batidos. A las tonterías Tuperas. A cada privado (parrafada) por facebook. Muchísimas llamadas por teléfono. Muchos tardes de 100 montaditos. Por suerte, o por desgracia, tengo muy buena memoria para esas cosas, y todos esos momentos han formado parte de mi año. Cada uno de esos detalles han hecho que este año sea lo que ha sido. Espero empezar el nuevo año con todos y cada uno de vosotros, porque os necesito para seguir haciendo recuerdos, para que el año que viene pueda escribir tantas cosas, y pueda sonreír al recordarlas. Me vuelva loca al intentar plasmar tantas sensaciones en palabras. Tanto...
¡GRACIAS!

Diciembre.

Mil entradas y tweets sobre este mes que ya ha comenzado, y yo no voy a ser menos.

Aunque siento romper con los mensajes cargados de amor, paz y alegría. Lo siento, pero para mí la Navidad ya poco o nada tiene que ver con lo que fue.

Porque si me acuerdo de ella cada día, en estas fechas me falta todavía más. Me falta sentada a mi derecha, me falta mirarla y sonreirnos, me faltan sus frases típicas de esta época...

Me encanta el llamado "espíritu navideño", pero me encantaría verlo en pleno septiembre o junio, que no tengamos que esperar a estas fechas (tan señaladas) para tener gestos bonitos (no materialistas), y para ayudar. Aunque visto desde otra perspectiva, mejor en diciembre que nunca...

Me encanta la ilusión de los niños, ojalá nunca se perdiera. Adoro Cortylandia y su canción.

Además del roscón y el turrón, los exámenes son tradición en estas fechas; y también hacer balance del año, cosa que pienso hacer. Pero otro día, no a las dos de la mañana, después de un examen y con un dolor de riñones considerable.

¡Feliz puente!

 

[Que tú vengas a verme un día en DICIEMBRE, que ya NO TE VUELVAS A IR.]

:)

Sin tiempo pero con ganas. Y lo primero pedir perdón, porque el que se pase por aquí y vea ciertas faltas de ortografía, le darán ganas de cerrar corriendo y no volver a pasarse más. Cuando recupere mi portatil normal y pueda escribir en condiciones, no prometo no tener ni una sola falta, pero al menos no serán tan grandes como no separar palabras. Mañana tengo un examen importante, y debo un privado en facebook a cierta persona (a la vez que nueva lectora), pero hoy no me quedo sin escribir. Porque también tengo ganas de escribir cosas positivas. Hoy tengo ganas de decir que llevo varios días muy feliz. Que no sé si creo que la vida te acaba compensando o no, (me inclino más por el no) pero el caso es que me siento muy afortunada por las personas (que no gente), de mi al rededor. Creo que tengo los mejores amigos que podría encontrar, y con eso ya se va a todas partes; y con una sonrisa enorme además. Tal vez no me sienta del todo correspondida en otros aspectos, o no todo elmundo valore mis detalles, pero hoy (estos días) me da igual, porque no me falta un "buenos días princesa", muchísimo apoyo en todo momento, y no me faltan las sonrisas. Y a mí con eso me basta para ser feliz. Otro día más y mejor.

hoy por Diego.

Puestos a agradecer me estaba dejando una pieza fundamental, aunque ya le he nombrado en otros momentos. Sé de sobra que no necesita este tipo de cosas, pero él sabe de sobra que no sería yo, si no las hiciese, y que mucho he tardado. Una persona que lleva en mi vida mucho tiempo,que ha tenido que aguantarme en innumerables bajones, y también en mil tonterías-felicies; que me ha ayudado con mis proyectosLaurescos, y ha buscado excusas conmigo para que todo mesaliese bien. Gracias porque no siempre es fácil soportarme. Gracias por ayudarme a conocerme, y gracias, aunque no dependa de ti: por ser tan parecido a mí. Por nunca querer llevarte el mérito de nada, por ser siempre sincero, y apoyarme en locuras que nadie más me apoyaría a continuar. Gracias por todos estos años, pero sobre todo: gracias por estos últimos meses. Por darme siempre el oxígeno que me falta, con esas palabras tuyas que son exactamente lo que necesito escuchar, o que sin yo saberlo son las que hacen que todo pese un poquito menos. Como digo muchas veces no me perdería por nada del mundo una d nuestras fiestas de barra libre de Nestea y tortilla de patata, porque tampoco nuestras tonterías se quedan cortas; y no todo iban a ser penas y sufrimientos (atléticos y no atléticos). Por los batidos, por ese mar y esos cocktails, por todo lo bueno que seguro, está por llegar. Por estar siempre. Y por más... Se te quiere.

Precioso.

He cometido muchos errores. He llorado por quién no debía, y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera.
He perdonado mucho, demasiado.
Ha habido veces que me he levantado con ganas de comerme el mundo,y otras que parece que el mundo me comía a mí. He gritado con fuerza, pero mi voz no siempre salía, y he callado verdades por no hacer daño.
Hay días que dormía sólo para poder verte en mis sueños, y días en los que no podía dormir. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño, y me he dado cuenta que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes, en el lugar más insospechado.
He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podía más. Ha habido días en los que me he sentido preciosa, y otros que no quería ni mirarme al espejo.
He descubierto que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave. Que las caricias son más fuertes que los golpes, y que los besos pueden hacerte volar.
He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consistía la vida.

Sin título

Y he mirado esa foto en mi corcho y le he dicho, como si estuviese hablando contigo: "¿Te das cuenta? Nada ha ido bien desde que te fuiste." Nada sale ni parecido a como quiero. Lo mío, ya da igual, pero esta mala racha empieza a ser demasiado larga, y demasiado intensa... Si al menos pudiese tener tus palabras, volver a escuchar de nuevo tu tono de voz al decirlas. Hacía tiempo, que no sentía esa necesidad de encerrarme en mi habitación para que nadie me viese llorar; he sido fuerte durante todo este tiempo, autoconvenciéndome de que algo bueno estaría por llegar; pero ahora mismo, estoy cansada de no ver resultados. Mis estudios, siempre han sido de mis últimas prioridades, y eso es de lo poco que me va bien. Me duele sentirme así, porque claro que tengo cosas maravillosas. MIS AMIGOS son los mejores del mundo, hoy sin ir más lejos me han mandado un mail precioso que me ha hecho emocionarme, y tengo detalles de ellos desde que me levanto hasta que me acuesto, y gracias a ellos puedo sonreír todos los días. Me duele estar así, porque pienso que habrá gente que tendrá muchas cosas pero, sin embargo, no tendrá amigos, y por tanto, estarán vacíos; pero hoy, por estar ya algo tocada, se me vienen a la cabeza esas frases de los últimos días "tú tienes que ser la novia perfecta", "es increíble todo lo que haces por esas personas" , y que esas personas, como siempre, no se den ni cuenta. Unido a: "te estás dando cuenta lo delgada que te estás quedando, OTRA VEZ." ojalá estuvieses aquí, abuela.

...

Decían que no sabía estar sola. Que daba demasiado por las personas, incluso por "cualquiera" antes que se convirtieran en "alguien", pero que eso era una virtud, aunque tal vez para ella no lo fuese tanto; y ella, ella no sabía ni cómo verlo. Decían, que algunos se iban al poco, al sentir miedo por no poder corresponderla con lo mismo, ni parecido. Intentaban hacerle ver, que no podía darle TODO a las personas, y sin embargo; a ella le parecía demasiado triste no hacerlo. Aunque una vez lo intentó, se mentalizó para tener reservas con las personas a las que quería; consiguió que esa idea penetrase en su cabeza, pero en cuanto la idea comenzó a descender y se acercó al corazón, tuvo que retroceder sobre sus pasos.

Sin embargo, creía no pedir demasiado a cambio. No esperaba recibir exactamente lo mismo que daba; conseguía ser realmente feliz con los pequeños detalles que esas personas tenían con ella, no necesitaba nada más.

Sin querer ser demasiado creída no entendía ese último capítulo. Cómo no podía ver que ese cariño diario que él necesitaba ella podía dárselo sobradamente.

Suspiraba una y otra, y otra vez.

¿Cómo terminó la historia? Eso es algo que ella todavía no sabe, es algo que todavía está por escribir.

23.11.2010

Y como la cosa va de adelantarse a la fecha: empiezo, aunque esto se te da mucho mejor a ti que a mí.
Dos años. Que se dice pronto pero, dos años sin verse, y con la distancia siempre molestando, son mucho, o por lo menos lo suficiente.
Todo lo que escriba no va a estar a la altura: ni a la altura de lo que es esto, ni a la altura de las cosas que tú me escribes a mí (esas cosas que si alguien lee, me tendría taaaanta envidia...)
Puede que no recuerde muy bien esos primeros momentos en que entraste en mi vida, recuerdo que "uruguayito" nos unió. Pero no recuerdo cómo las conversaciones empezaron a pasar de cuatro palabras. Pero sólo sé que ahora NECESITO que estés en mi vida. Que si yo hoy sonrío, es en gran parte por tí, porque tú has luchado contra cada una de mis lágrimas, hasta que se fueron convirtiendo en sonrisa. Fuiste una pieza clave durante esos meses tan duros, seguramente los más duros de mi vida. Tú, me ayudaste a entender la otra parte, me ayudaste a saber qué decir y cómo decirlo. Me ayudaste a luchar por lo que quería. Me diste fuerzas cada minuto.
Por eso, por haber estado en mis peores momentos; voy a hacer que estés también en los mejores. Voy a compartir contigo mi alegría. Voy a tirar por los dos cuando haga falta. Voy a hacer que sonrías, aunque sea lo último que haga.
Eres parte de ese tesoro que tengo, ése que seguramentente no merezca, pero que me hace sentir tan afortunada cada día, porque creo que todo el mundo debería tener en su vida a alguien que le diga cosas tan bonitas como las que me dices tú, alguien que te regale un "buenos días princesa"; un amigo como tú.
Es increíble que después de tanto sigas a mi lado, en cada paso que doy. Y es todavía más increíble que seas tú quién me dedique todas esas cosas, quién me diga que cómo puedo soportarle. Y te aseguro que no voy a dejar que nada nos separe, que nada va a cambiar esto. Que vas a estar en mi boda (si es que algún día me caso jajaja).
GRACIAS por estos dos años. Gracias por los que sé que van a venir. Gracias por lo que has hecho, y por lo que sé que vas a hacer por mí. Por ese primer vídeo con la canción "Respira" de mi Luis Fonsi, (el cual estoy viendo ahora mismo, y que no puedo dejar de ver.) Por los otros DOS que han venido después: a cual más bonito. Por tus cartas. Por intentar no desaparecer cuando estás mal. Por quererme de esta manera.
Perdona por no saber hacerte sonreír como tú a mí, por no hablarte todos los días, por no escribirte cosas tan bonitas como te mereces, por no poder darte un abrazo cuando lo necesitas...
Pero lo que sí que te garantizo es que no me voy a ir de tu vida, y espero no irme nunca de tus venas (como tú dices.)
¡te quiero otros dos años más!

Un consejo para todos.

Descubre tu pasión, cuando lo hagas, tu corazón te lo hará saber. Si aún no la encuentras: Disfruta y diviértete en el camino mientras lo recorres. Prueba cosas nuevas. Agradece. SONRÍE. Cuando lo hayas encontrado, compártelo. Es un honor y una responsabilidad. Colabora, no compitas. Actúa inspiradamente. Escucha a tu corazón. Atrévete a hablar de lo que te apasiona. El mundo necesita escucharte. No te preocupes. Ocúpate. Está bien sentir miedo. Aprecia lo que tienes. Merece lo que te falta. Se congruente eligiendo siempre en favor de lo que te apasiona y honra a tu corazón. TÚ puedes cambiar el mundo, créerlo. SÉ FELIZ. ¡Haz lo que te apasiona!

g r a c i a s

Ya he dicho que si tengo una palabra siempre en la boca, esa palabra es: GRACIAS. Y hoy, tengo que tenerla de nuevo muy presente.

 

Dicen que "cuando una puerta se cierra, se abre una ventana", y esa ventanita, (que en realidad es una ventana muy grande) es la que está provocando que sonría, y conteniendo en muchos momentos las lágrimas.

No tengo muy claro si creo en el destino o no (tal vez un día escriba sobre esto), tampoco sé qué pensar sobre las casualidades. Porque algunas parecen tan puestas aposta, que me parece increíble que de verdad no estén puestas ahí por alguien; porque si no llegan en un momento exacto del tiempo, y un lugar muy concreto, no sucederían; y son cosas que, por narices tenían que pasar. Como las personas que entran en tu vida, de repente, sin avisar. Un día llegan, aparecen, y no somos conscientes que ese instante va a cambiarlo TODO. Cuando crees que lo estás pasando mal, o bien, y que nadie puede entender exactamente, y digo EXACTAMENTE, lo que estás viviendo... Entonces llegan, y te das cuenta que no estás sola en el mundo.

Y el querer sacar adelante a esa persona, se hace más fuerte que tu propia pena. Y entonces, ya vuelves a tener un motivo por el que luchar, por el que sonreír. Y da igual si es una casualidad o no, lo importante es haberos cruzado en el camino, y que a partir de ese momento, es un camino que recorrer juntos.

 

 

Gracias.

Y gracias también a "Lejos del paraíso", y todos aquellos que llenan, o por lo menos intentan llenar, mis días, de sonrisas.

un poquito (más) de mí

Odio profundamente las palomas, y también las palomitas. Me ponen de los nervios las rodajas de limón, que le echan a las coca-cola's en los bares. ¡Puaj!

Me gusta el olor de los libros recién comprados, pero se me pasa enseguida; lo que tardo en pensar que me los tengo que estudiar.

Por fin, después de tantos años, me está empezando a gustar mi habitación. Aunque a veces, se me sigue haciendo grande, y me entristece que la cama de al lado, nunca se abra. Sé que sigo siendo una niña, por detalles como "mi corchito" con fotos; pero me sigo tirando las horas muertas, viendo esas caras... Y hacía meses y meses que no dormía tan bien.

Tengo un "sueño" raro, y es que me gustaría trabajar en una tienda, para ser concretos, en el probador. Seguramente, al mes, acabaría quemadísima, pero es una experiencia que me gustaría vivir.

Mi padre, ha terminado por pegarme el ser supersticiosa: nunca me dejaría tener peces, por eso el primer día de universidad, entro con el pie derecho; y jamás, abro un paraguas en casa.  Me ponen nerviosa las hojas que no están dobladas por la mitad exactamente.

Las personas más cercanas a mí, dicen que hacía tiempo que no me veían tan bien.

Me arrepiento cien veces al día de no tener todavía el carnet de conducir. Me imagino mis vueltas a casa en coche, pasar por gran vía a las dos y media de la mañana, viajes los martes; y en definitiva, mucha menos distancia.

Tal vez veo demasiada "telebasura", y me indigna la gente que lo critica. Creo que en el mundo hay problemas mucho más importante, y peores personas que las que ven este tipo de programación.

Se me hace inevitable no odiar los domingos, aunque sé que los echaré de menos cuando esas personas me falten.

Si fuese una palabra, sin duda sería sonrisa, para mí, son de las cosas con mayor valor. Y es que creo que he llorado tanto los últimos meses, que me he quedado sin lágrimas.
Suelo recurrir a canciones y citas, porque siempre hay alguien que ha expresado las cosas mejor que yo. A si que:

"Dicen que soy, una chica normal, con pequeñas manías que hacen desesperar. Que no sé bien dónde está el bien y el mal, dónde está mi lugar..."

Un poquito de mí.

Siempre he sido una tonta-feliz, y no me importa reconocerlo: los pequeños detalles me hacen ser la persona más feliz del mundo. Vivo intensamente, para lo bueno y también para lo malo. Soy una detallista porque adoro las pequeñas cosas, seguramente porque al ser yo misma tan pequeña, mi madre me grabó a fuego eso de "las mejores esencias siempre vienen en frascos pequeños" a modo de autoconvencimiento; y cuando alguien me importa, me dejo el pellejo en el intento de verle feliz. Vuelvo una y mil veces a mis recuerdos felices. Me encanta que me llamen "princesa", y los abrazos de madrugada.

Odio cuando la gente deja de ser conmigo como era, sin ninguna razón de peso. Me gusta mucho la coliflor, las judías verdes, y otras tantas comidas "raras". Y no me perdería nunca una fiesta de barra libre de Nestea y tortilla de patata. Odio cocinar para mi sola.
Me encantan los calcetines de colores cantosos, y si son de deditos mejor que mejor. Mi color favorito es el naranja, y tengo pensado poner un baño de este color, cuando tenga mi propia casa. No puedo vivir sin mi iPod y sin unas cuantas canciones. Los domingos, no puedo dormir hasta que una persona me dice que ha llegado bien a casa. Y ahora, que estoy en 5º de carrera, sigo sin saber qué hago estudiando ADE.
Sé que tengo unos cuantos amigos, (los cuales cuento con los dedos de las manos) que estarán conmigo SIEMPRE. Mi padre, es sencillamente intocable. No aguantaba a mi hermana, pero ahora que se ha ido de casa, necesito hablar con ella todos los días, y se ha convertido en una gran amiga. Y mi abuela, estará siempre en mi corazón y en cada paso que doy.
Mi palabra favorita es "fraude"; y puedo llegar a ser pesada de tanto dar las GRACIAS. Me encanta una buena peli pastelosa; bueno, una peli y una frase, un texto; y que un chico sea empalagoso, también. Adoro las ñoñerías que se puede decir cuando te gusta una persona, y obviamente, también me encanta recibirlas.
En invierno vivo en un eterno constipado, y siempre tengo más frío que el resto del mundo; tal vez por eso, desde siempre me han encantado las cazadoras, las chaquetas, las americanas, y derivados. Pero curiosamente, cuando salgo en invierno suelo ir con pantalón corto o falda.
Me encanta llevar en mi día a día, cosas que me ha regalado/prestado gente importante para mí: como mi esclava que dice MELLIS, una pulsera de "aéropostale", el llavero del Atleti, "mi reloj", un colgante de una jirafa, o esa medallita de la virgen (una de las que llevaba mi abuela).
Hay días que veo Londres un poquito más cerca, y mi futuro allí, y hay otros días en los que deseo encontrar algo que me retenga aquí.
Para mi el Atleti es una bendita locura, y es mi forma de vivir. Capaces de lo mejor y lo peor. Capaces de sufrir como los que más y bajar al mismísimo infierno; pero también capaces de alcanzar el cielo.
Lo mejor que me puede decir una persona es que le he hecho sonreír, e intento tener cada día una sonrisa en la cara, porque a pesar de faltarme muchas cosas que quiero, creo que también tengo muchos motivos para hacerlo.

Coste de oportunidad.

La vida es eso, decisiones constantes. Y éstas nos llevan a dejar cosas atrás; es lo que durante estos años de carrera, en economía llamamos: el coste de oportunidad. A veces es un coste demasiado grande, pero también nos damos cuenta demasiado tarde, sea como sea, es un coste que no podemos evitar. Porque inevitablemente, al escoger una opción y sus consecuencias, renunciamos a otras.
Cada persona, y ante la misma decisión tomaría un camino diferente; yo creo que en cada elección, a la persona le afecta el resto de las decisiones y consecuencias que eligió anteriormente. Aunque luego estamos los casos a parte; "los locos", que aunque nos hayamos llevado mil veces el mismo tortazo, y de la misma manera, y aunque nuestro radar esté pitando apunto de dejarnos sordos, en el intento de advertirnos que otra torta se avecina, seguimos con todo, haciendo caso omiso; y casi seguro, nos la volveremos a llevar...
Es difícil encontrar a personas que estén en el punto medio. Cada vez encuentro a más gente que: o piensa demasiado, o no piensa absolutamente nada. No sé cuál se acerca más a la manera correcta de vivir. Tal vez pensando mucho el coste de oportunidad se incremente y la decisión se de por tomada. Quizá sin pensar nada estemos infravalorando dicho coste.
La teoría dice que hay que elegir la decisión que menor coste de oportunidad conlleve asumir. Sin embargo, en la vida real no es tan fácil de calcurlar, al menos en el momento 0, es decir, antes de tomar la decisión, y por tanto, antes de elegir y renunciar a las demás opciones.



"No renuncies sólo porque las cosas se pusieron difíciles. Recuerda: si vale la pena, NO será fácil."

miedo vs voluntad de seguir

"El valor no es la ausencia del miedo, sino el miedo JUNTO a la voluntad de seguir."

 

Creo que el miedo es inevitable en esta vida. Y como ya he dicho en otras ocasiones, a mi el miedo no me parece algo necesariamente malo.  Me parece incluso "bueno" sentirlo en algunos momentos, pues eso demuestra que algo te importa; que no vas a ir "a lo loco" por el mundo, sino que vas a intentar hacer las cosas bien.

Yo he conseguido que el miedo no me paralice. Que el miedo a perder a alguien, no me impida seguir haciendo todo lo que esté en mi mano por esa persona. Tal vez, porque para mí, si dejo de hacer esas cosas, en cierto modo, ya la estoy perdiendo.

Hay que echarle narices, aunque a veces salga mal.

 

/No me gusta demasiado esta entrada, pero la frase del principio, me parece demasiado buena como para no compartirla./

 

Remember me

"Nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos.

Todo lo que hagas en la vida, será insignificante; pero es importante que lo hagas, porque NADIE MÁS LO HARÁ.

Como cuando alguien entra en tu vida, y una parte de ti dice: "no estás mínimamente preparado para esto", pero la otra parte dice: "HAZLA TUYA PARA SIEMPRE." "

Quédate...

Hoy, ya que me está costando mucho encontrar las palabras, simplemente voy a dejar una frase que me han regalado: "Y sabes quién puede ser importante en tu vida. Y por eso luchas más de lo normal, porque sabes eso."

Hoy, que me cuesta encontrarle sentido a esa forma mía de ser, me consuela pensar así.



"Quédate con quien sepa estar sin ti, pero prefiera estar contigo."

"nada nuevo bajo el sol"

Sigo con las presentaciones. Con esta primera toma de contacto en este "nada nuevo bajo el sol". Recuerdo que es una frase que decía un profesor mío, cuando algún ejercicio era repetido o no tenía ninguna novedad con respecto a los ejercicios que ya habíamos hecho; y es una frase que al final terminé haciendo mía.

Así, cada vez que alguien me dice "que tontita eres", yo siempre respondo con esta frase.

No sé si es un título adecuado para mi blog, porque en realidad esto si es algo nuevo, es una etapa totalmente diferente a las etapas que he vivido... Un volver a empezar de cero. Sin embargo hay algo que no cambia, y que aunque a veces me lamento por ello: no va a cambiar. Y esa soy yo misma, mi forma de ser, de sentir y de hacer las cosas. Al final termino cayendo en los mismos errores. Sigo haciendo las cosas como sé, aunque no me lleven a nada bueno; de hecho, cuando estoy en plena caída siempre me digo a mi misma "es la última vez", sin embargo, vuelvo a ilusionarme, a darlo todo sin apenas reservas...

Pero ya habrá tiempo de hablar de mi y de mi manera de ser.

Sólo quería que quién se pase por aquí le encuentre sentido a un título, que no ha sido lo primero que se me ha pasado por la cabeza.

¡Hasta pronto!

Empezando de nuevo.

Al igual que ha comenzado una nueva etapa en mi vida. Comienza este nuevo blog.

De momento, y en principio, en la misma línea que el anterior. Porque al final, hablo de mi, de mis sentimientos y de mis pensamientos. Una vía de escape; a veces, tal vez, con poca coherencia.

Sin obligarme a mi misma a escribir una vez por semana, o una vez al día; escribiré cuando y cuanto me de la gana.

Ya, de antemano doy las gracias a quién se pase por aquí. Al igual que doy las gracias, a los que siguen o comienzan a estar conmigo, en esta nueva etapa en mi vida.