Precioso.

He cometido muchos errores. He llorado por quién no debía, y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera.
He perdonado mucho, demasiado.
Ha habido veces que me he levantado con ganas de comerme el mundo,y otras que parece que el mundo me comía a mí. He gritado con fuerza, pero mi voz no siempre salía, y he callado verdades por no hacer daño.
Hay días que dormía sólo para poder verte en mis sueños, y días en los que no podía dormir. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño, y me he dado cuenta que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes, en el lugar más insospechado.
He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podía más. Ha habido días en los que me he sentido preciosa, y otros que no quería ni mirarme al espejo.
He descubierto que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave. Que las caricias son más fuertes que los golpes, y que los besos pueden hacerte volar.
He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consistía la vida.

Sin título

Y he mirado esa foto en mi corcho y le he dicho, como si estuviese hablando contigo: "¿Te das cuenta? Nada ha ido bien desde que te fuiste." Nada sale ni parecido a como quiero. Lo mío, ya da igual, pero esta mala racha empieza a ser demasiado larga, y demasiado intensa... Si al menos pudiese tener tus palabras, volver a escuchar de nuevo tu tono de voz al decirlas. Hacía tiempo, que no sentía esa necesidad de encerrarme en mi habitación para que nadie me viese llorar; he sido fuerte durante todo este tiempo, autoconvenciéndome de que algo bueno estaría por llegar; pero ahora mismo, estoy cansada de no ver resultados. Mis estudios, siempre han sido de mis últimas prioridades, y eso es de lo poco que me va bien. Me duele sentirme así, porque claro que tengo cosas maravillosas. MIS AMIGOS son los mejores del mundo, hoy sin ir más lejos me han mandado un mail precioso que me ha hecho emocionarme, y tengo detalles de ellos desde que me levanto hasta que me acuesto, y gracias a ellos puedo sonreír todos los días. Me duele estar así, porque pienso que habrá gente que tendrá muchas cosas pero, sin embargo, no tendrá amigos, y por tanto, estarán vacíos; pero hoy, por estar ya algo tocada, se me vienen a la cabeza esas frases de los últimos días "tú tienes que ser la novia perfecta", "es increíble todo lo que haces por esas personas" , y que esas personas, como siempre, no se den ni cuenta. Unido a: "te estás dando cuenta lo delgada que te estás quedando, OTRA VEZ." ojalá estuvieses aquí, abuela.

...

Decían que no sabía estar sola. Que daba demasiado por las personas, incluso por "cualquiera" antes que se convirtieran en "alguien", pero que eso era una virtud, aunque tal vez para ella no lo fuese tanto; y ella, ella no sabía ni cómo verlo. Decían, que algunos se iban al poco, al sentir miedo por no poder corresponderla con lo mismo, ni parecido. Intentaban hacerle ver, que no podía darle TODO a las personas, y sin embargo; a ella le parecía demasiado triste no hacerlo. Aunque una vez lo intentó, se mentalizó para tener reservas con las personas a las que quería; consiguió que esa idea penetrase en su cabeza, pero en cuanto la idea comenzó a descender y se acercó al corazón, tuvo que retroceder sobre sus pasos.

Sin embargo, creía no pedir demasiado a cambio. No esperaba recibir exactamente lo mismo que daba; conseguía ser realmente feliz con los pequeños detalles que esas personas tenían con ella, no necesitaba nada más.

Sin querer ser demasiado creída no entendía ese último capítulo. Cómo no podía ver que ese cariño diario que él necesitaba ella podía dárselo sobradamente.

Suspiraba una y otra, y otra vez.

¿Cómo terminó la historia? Eso es algo que ella todavía no sabe, es algo que todavía está por escribir.

23.11.2010

Y como la cosa va de adelantarse a la fecha: empiezo, aunque esto se te da mucho mejor a ti que a mí.
Dos años. Que se dice pronto pero, dos años sin verse, y con la distancia siempre molestando, son mucho, o por lo menos lo suficiente.
Todo lo que escriba no va a estar a la altura: ni a la altura de lo que es esto, ni a la altura de las cosas que tú me escribes a mí (esas cosas que si alguien lee, me tendría taaaanta envidia...)
Puede que no recuerde muy bien esos primeros momentos en que entraste en mi vida, recuerdo que "uruguayito" nos unió. Pero no recuerdo cómo las conversaciones empezaron a pasar de cuatro palabras. Pero sólo sé que ahora NECESITO que estés en mi vida. Que si yo hoy sonrío, es en gran parte por tí, porque tú has luchado contra cada una de mis lágrimas, hasta que se fueron convirtiendo en sonrisa. Fuiste una pieza clave durante esos meses tan duros, seguramente los más duros de mi vida. Tú, me ayudaste a entender la otra parte, me ayudaste a saber qué decir y cómo decirlo. Me ayudaste a luchar por lo que quería. Me diste fuerzas cada minuto.
Por eso, por haber estado en mis peores momentos; voy a hacer que estés también en los mejores. Voy a compartir contigo mi alegría. Voy a tirar por los dos cuando haga falta. Voy a hacer que sonrías, aunque sea lo último que haga.
Eres parte de ese tesoro que tengo, ése que seguramentente no merezca, pero que me hace sentir tan afortunada cada día, porque creo que todo el mundo debería tener en su vida a alguien que le diga cosas tan bonitas como las que me dices tú, alguien que te regale un "buenos días princesa"; un amigo como tú.
Es increíble que después de tanto sigas a mi lado, en cada paso que doy. Y es todavía más increíble que seas tú quién me dedique todas esas cosas, quién me diga que cómo puedo soportarle. Y te aseguro que no voy a dejar que nada nos separe, que nada va a cambiar esto. Que vas a estar en mi boda (si es que algún día me caso jajaja).
GRACIAS por estos dos años. Gracias por los que sé que van a venir. Gracias por lo que has hecho, y por lo que sé que vas a hacer por mí. Por ese primer vídeo con la canción "Respira" de mi Luis Fonsi, (el cual estoy viendo ahora mismo, y que no puedo dejar de ver.) Por los otros DOS que han venido después: a cual más bonito. Por tus cartas. Por intentar no desaparecer cuando estás mal. Por quererme de esta manera.
Perdona por no saber hacerte sonreír como tú a mí, por no hablarte todos los días, por no escribirte cosas tan bonitas como te mereces, por no poder darte un abrazo cuando lo necesitas...
Pero lo que sí que te garantizo es que no me voy a ir de tu vida, y espero no irme nunca de tus venas (como tú dices.)
¡te quiero otros dos años más!

Un consejo para todos.

Descubre tu pasión, cuando lo hagas, tu corazón te lo hará saber. Si aún no la encuentras: Disfruta y diviértete en el camino mientras lo recorres. Prueba cosas nuevas. Agradece. SONRÍE. Cuando lo hayas encontrado, compártelo. Es un honor y una responsabilidad. Colabora, no compitas. Actúa inspiradamente. Escucha a tu corazón. Atrévete a hablar de lo que te apasiona. El mundo necesita escucharte. No te preocupes. Ocúpate. Está bien sentir miedo. Aprecia lo que tienes. Merece lo que te falta. Se congruente eligiendo siempre en favor de lo que te apasiona y honra a tu corazón. TÚ puedes cambiar el mundo, créerlo. SÉ FELIZ. ¡Haz lo que te apasiona!

g r a c i a s

Ya he dicho que si tengo una palabra siempre en la boca, esa palabra es: GRACIAS. Y hoy, tengo que tenerla de nuevo muy presente.

 

Dicen que "cuando una puerta se cierra, se abre una ventana", y esa ventanita, (que en realidad es una ventana muy grande) es la que está provocando que sonría, y conteniendo en muchos momentos las lágrimas.

No tengo muy claro si creo en el destino o no (tal vez un día escriba sobre esto), tampoco sé qué pensar sobre las casualidades. Porque algunas parecen tan puestas aposta, que me parece increíble que de verdad no estén puestas ahí por alguien; porque si no llegan en un momento exacto del tiempo, y un lugar muy concreto, no sucederían; y son cosas que, por narices tenían que pasar. Como las personas que entran en tu vida, de repente, sin avisar. Un día llegan, aparecen, y no somos conscientes que ese instante va a cambiarlo TODO. Cuando crees que lo estás pasando mal, o bien, y que nadie puede entender exactamente, y digo EXACTAMENTE, lo que estás viviendo... Entonces llegan, y te das cuenta que no estás sola en el mundo.

Y el querer sacar adelante a esa persona, se hace más fuerte que tu propia pena. Y entonces, ya vuelves a tener un motivo por el que luchar, por el que sonreír. Y da igual si es una casualidad o no, lo importante es haberos cruzado en el camino, y que a partir de ese momento, es un camino que recorrer juntos.

 

 

Gracias.

Y gracias también a "Lejos del paraíso", y todos aquellos que llenan, o por lo menos intentan llenar, mis días, de sonrisas.

un poquito (más) de mí

Odio profundamente las palomas, y también las palomitas. Me ponen de los nervios las rodajas de limón, que le echan a las coca-cola's en los bares. ¡Puaj!

Me gusta el olor de los libros recién comprados, pero se me pasa enseguida; lo que tardo en pensar que me los tengo que estudiar.

Por fin, después de tantos años, me está empezando a gustar mi habitación. Aunque a veces, se me sigue haciendo grande, y me entristece que la cama de al lado, nunca se abra. Sé que sigo siendo una niña, por detalles como "mi corchito" con fotos; pero me sigo tirando las horas muertas, viendo esas caras... Y hacía meses y meses que no dormía tan bien.

Tengo un "sueño" raro, y es que me gustaría trabajar en una tienda, para ser concretos, en el probador. Seguramente, al mes, acabaría quemadísima, pero es una experiencia que me gustaría vivir.

Mi padre, ha terminado por pegarme el ser supersticiosa: nunca me dejaría tener peces, por eso el primer día de universidad, entro con el pie derecho; y jamás, abro un paraguas en casa.  Me ponen nerviosa las hojas que no están dobladas por la mitad exactamente.

Las personas más cercanas a mí, dicen que hacía tiempo que no me veían tan bien.

Me arrepiento cien veces al día de no tener todavía el carnet de conducir. Me imagino mis vueltas a casa en coche, pasar por gran vía a las dos y media de la mañana, viajes los martes; y en definitiva, mucha menos distancia.

Tal vez veo demasiada "telebasura", y me indigna la gente que lo critica. Creo que en el mundo hay problemas mucho más importante, y peores personas que las que ven este tipo de programación.

Se me hace inevitable no odiar los domingos, aunque sé que los echaré de menos cuando esas personas me falten.

Si fuese una palabra, sin duda sería sonrisa, para mí, son de las cosas con mayor valor. Y es que creo que he llorado tanto los últimos meses, que me he quedado sin lágrimas.
Suelo recurrir a canciones y citas, porque siempre hay alguien que ha expresado las cosas mejor que yo. A si que:

"Dicen que soy, una chica normal, con pequeñas manías que hacen desesperar. Que no sé bien dónde está el bien y el mal, dónde está mi lugar..."